Brincando no Paint com Michel Tristão

Eu estava ali sem nada pra fazer, ai resolvi brincar um pouquinho no paint. Eu tava pensando em desenhar no MSN, mas aí pensei bem e resolvi na desenhar...kkk... Bom galera... me sigam aí no twitter, no blog, Orkut, etc,etc, etc...kkk


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Michel Tristão.

Dia comum... ou não (25/06/10)

Olá...
Hoje é sexta-feira... que beleza heim... dia de role! Mas não sei não se vou sair... to meio sei lá hoje...rsrsrs... hoje eu acordei muito tarde e já acordei pensando em certas coisas que sei lá... senti saudades de muita coisa, senti medo de muita coisa, me senti ansioso por muita coisa, e me senti confuso em relação a muita coisa...
Como diz uma das composições de Raul Seixas, “Cada vez que eu me despeço de uma pessoa, pode ser que essa pessoa esteja me vendo pela ultima vez...”, e eu sei que talvez eu esteja escrevendo meus últimos posts aqui no blog. É provável que em breve, muitos não me vejam nunca mais. Não sei o que pensar em relação a isso, mas me dói às vezes pensar na saudade que irei sentir de certas coisas e pessoas. Assim como hoje sinto saudades de coisas e pessoas do meu passado, no futuro sentirei saudade desse presente, que mesmo sendo tão estranho, esta de certa forma me marcando. Eu não estou desistindo de nada, estou apenas tentado algo novo, buscando meus sonhos através de outros caminhos, outros ares, outros olhares...
Sinceramente, eu queria ter um bom motivo para não querer fazer certas coisas... queria ter um bom motivo pra alcançar meus sonhos usando caminhos mais pacatos e certos. Porem, essa vida pacata e medíocre que tenho vivido não me fez nenhum bem. Tudo o que pude conseguir foram alegrias ilusórias, falsas promessas, tanto da minha parte quanto da parte do mundo. Não nego que em alguns momentos eu pude realmente me sentir muito bem, e pude deitar a cabeça no travesseiro com a paz e a certeza de certas coisas. Enfim, a vida nem sempre pode ser perfeita neh...
Hoje, ao acordar, tentei imaginar meu futuro. Engraçado... na imaginação tudo parece tão perfeito, mas no fundo sabemos que nada pode ser tão perfeito. Mas por mais imperfeito que meu futuro possa ser, acredito que será ao menos emocionante...rsrsrs... ainda espero mudar de idéia...
Ai ai... anteontem eu estava voltando da medica quando resolvi parar no Parque do Paradão. Quando cheguei lá, eu vi que havia muitas crianças brincando no parquinho, correndo, gritando, rindo. Resolvi sentar um pouco longe, coloquei meu fone no ouvido com o som no volume máximo. Comecei escutar as musicas que eu mais gosto, vendo aquela cena de crianças brincando, sorrindo, vivendo seu dia com a mais pura inocência (ou não), percebi o quanto sinto falta de ser criança, de brincar na grama, de morrer de dar risada com a galera, de correr, enfim, lembrei do quanto sinto falta de viver. Continuei a olhar as crianças brincando na grama, e vi também que elas estavam acompanhadas de suas professoras, tias da creche, sei lá o que eram... percebi como aquelas mulheres cuidavam das crianças, cada olhar de espanto quando uma criança fazia algo aparentemente perigoso, cada sorriso quando uma criança lhe vinha falar algo, enfim... e então outro sentimento tomou conta de mim. De uma forma totalmente estranha, eu senti saudades de ser pai, mesmo que eu nunca tenha sido. Senti o desejo de ter a mulher que eu amo ao meu lado, de ter um filho para poder brincar na grama com ele, correr, dar risada, e enfim. Me veio o desejo de ter um dia feliz. Um dia realmente feliz. Sabe, aqueles dias que você acorda com o compromisso de encontrar os amigos, brincar, cantar, tocar, dançar, gritar, se divertir e fazer loucuras com os amigos, depois conversar sobre a vida, os planos futuros e tudo mais enquanto vê o por do sol ao lado das pessoas que fazem parte da sua vida... depois se banhar, se arrumar, ficar simplesmente divino e mais uma vez ir encontrar a pessoa amada para então ter uma noite de sorrisos, risos, sonhos compartilhados, olhares trocados, carinho, amor e então a sensação de ter tido a melhor noite da sua vida mais uma vez. Logo mais então, encostar a cabeça no travesseiro, refletir sobre seu, sorrir, e finalmente dormir em paz. Eu não consigo me lembrar a ultima vez que tive um dia assim. Não consigo.
Ainda assim, desejo felicidade a todos que amo e que me fazem bem.

Abraços grátis a todos.

Michel Tristão.

21 de junho de 2010

Olá...

Bom... to de ressaca... to cansado, com sono... tenho um monte de coisas pra fazer, mas não consigo levantar da cama... eu sei que vou ouvir muitos xingos hoje, mas não to afim de sair mesmo...
Acho que não é só cansaço físico... queria poder entender a mim mesmo... descobrir o grande defeito da minha existência... gostaria de encontrar uma formula que resultasse em felicidade... ah... deixa pra lá... ainda consigo sorrir vendo seus vídeos... não que sejam engraçados... kkkk... ah... esquece... eu acho que eu não deveria beber mais, né... mas é foda... em alguns dias eu só consigo sorrir assim... bebendo com os amigos, tocando, cantando, ocupando a mente com conversas sobre musica e contando piadas... é legal ver todo mundo dando risada, gritando, falando besteiras... rsrs... todas essas são fugas momentâneas que tornam o dia a dia um pouco mais suportável...
[...]
Eu não vou desistir... pelo menos AINDA não...

Abraços grátis...

Michel Tristão.

18 de junho de 2010

Olá...
Bom, cheguei agora a pouco em casa. To comendo pão com margarina, bebendo leite com chocolate e café, escutando “Sentimental” da banda “Los Hermandos” e to pensando na vida. Ontem eu estava muito mal, mas hoje estou mal também. Rsrsrs. Daqui a pouco vou ir à casa de uma pessoa, resolver um probleminha pra ela. Eu gostaria que eu pudesse pedir ajuda pra alguém também, mas não pra concertar probleminhas. Gostaria de ajuda para concertar minha vida. Hoje eu queria muito ter um bom dia, uma boa tarde, uma boa noite. Momentos que realmente valem à pena. Para que eu pudesse sorrir, mas não sozinho.
Ainda bem que não faço mais promessas. Pelo menos assim, a vida não poderá tirar novamente as oportunidades que eu poderia ter para cumpri-las.
Eu já falei sobre escolhas? É... Pra algumas pessoas isso parece tão difícil. Às vezes é pra mim também, e muitas vezes, eu acabo fazendo a escolha errada. Mas isso não me entristece, pois ao menos eu tentei, arrisquei pelo que amava... Pelo que achava realmente valer à pena. Quem mais está disposto a isso?
Uma vez alguém me falou que “é difícil encontrar alguém que ouça, entenda e ame ao mesmo tempo”. Eu encontrei alguém assim. Mas hoje me pergunto, se isso, foi apenas durante a amizade. Será que o amor não é na verdade, apenas isso? Será que fui eu quem mudou? Ah... O que uma criança como eu pode saber sobre amor também, né?
Eu “ainda” não desisti de ser feliz. E não quero fazer isso tão cedo. Mas sou fraco e, sozinho, não consigo.

Abraços grátis a todos.

Michel Tristão.

Sentimental...

Olá...
Bom, hoje estou meio sem sentido... Tive alguns sonhos bem estranhos durante a noite... Mas sei que não foram sonhos ruins... Acordei um tanto quanto pensativo, sentindo culpa por acreditar que não sou fonte de felicidade... Talvez sejam estes pensamentos, apenas furtos da minha imaginação equivocada... Mas... Algumas dores acabam se tornando realmente físicas... Sabe como é isso? A vida toda, em si, traz pequeninos problemas que se acumulam, e esse é o grande fator que acarreta na descarga repentina de depressão... Dá pra entender? Acho que eu sou movido a emoções... De tempos em tempos tenho que passar ao menos um dia que seja realmente feliz, que valha toda a pena, que me faça perder o sono de tanto entusiasmo em viver... Já estou com saudades de passar um dia desses...
Sabe... Hoje, mesmo estando “sei lá” desse jeito que estou, sinto muita vontade de viver... Sinto vontade de fazer alguém feliz, de permitir que me façam feliz, de viver a felicidade... Dar e receber carinho, atenção, momentos de alegria... Talvez eu seja um tanto sentimental, eu sei... É, acho que realmente sou muito sentimental... Foda-se também!
Eu só quero poder viver um dia após o outro de uma maneira que me faça bem, ao lado das pessoas que me amam, e a quem eu amo também, vivendo cada emoção, cada momento, feliz ou triste, mas sempre ao lado das pessoas que realmente fazem parte da minha vida. Arriscar pelas coisas que realmente acredito serem o certo pra mim, as coisas que fazem minha felicidade, que me levantam nos dias de luta, e que celebram comigo os dias de paz.
Acho que isso é parte do que minha cabeça pensa nesta estranha manhã... Deixo aí uma musica linda chamada “Sentimental” da banda Los Hermanos. Essa musica tem me feito pensar em muita coisa também... Melodia linda, letra muito foda, enfim, ótima para reflexão.
Hoje, sinto que estou precisando de “alguém” como nunca precisei.
Apreciem o vídeo...

Abraços grátis a todos!

Michel Tristão.

16 de junho de 2010

Oi...
Não to bem... Eu sei que é pior ficar ressaltando isso, mas eu não to mesmo! Foda-se! Quem não ta bem é eu, e eu falo isso onde eu quiser e a hora que eu quiser! Eu não tenho eu ficar fazendo salinha pra filho da puta nenhum! Não to pedindo pra ninguém gostar do meu jeito! Então foda-se! Eu não estou bem!
Sinceramente, eu estava bem. Muito bem mesmo! Mas o mundo, a vida, o destino, ou sei La o que, adora me ver nessa variável loucura entre o “bem” e o “mal”. Somente eu sei o que carrego dentro de mim, e acho que ninguém se preocupa com isso também. Mas foda-se! Não to pedindo pra ninguém se preocupar também. Às vezes acho que as mudanças não são, de fato, apenas no meu humor. A cada dia que se encerra, dificilmente sinto ter sido válida a luta das 24 horas. Sinto como se eu tivesse apenas atrapalhado o dia das pessoas que estão realmente vivendo. Eu sei que essa tristeza é passageira, assim como sempre foi a cada dia que me vejo “entorpecido” de tanto pensar. Sei que esse tipo de pensamento, que me obriga a ficar pra baixo, pode vir a se encerrar em poucos minutos. Mas enfim, enquanto penso em tudo o que me rodeia, em tudo no que interfiro, apenas por viver, fico mal.
“Alguém” interferiu em minha vida. Mesmo que tenha sido com boas intenções, isso me deixou completamente puto! E depois ainda perguntam por que eu sou tão chato... Porra! Não que eu seja chato, mas se eu sei que uma pessoa mente pra mim, não tem por que eu ser sincero com ela o tempo todo. Não que eu vá mentir pra ela, mas vou, sim, omitir... Não vejo sentido em contar minhas alegrias e tristezas pra alguém que acredita que pode controlar minha vida e resolver meus problemas. Esse tipo de coisa eu confio apenas a algumas pessoas... Enfim... Isso me deixou realmente muito chateado. Mas esse também não é o único motivo da minha tristeza. O problema é comigo! Poxa, que droga! O que sou eu afinal de contas? Uma maquina de destruir vidas? Uma mina de magoas, decepções, tristezas? Afinal, quando vou poder fazer realmente bem pra alguém, seja namorada, amigos, família, eu mesmo? Não to pedindo compaixão de ninguém... Não quero que sintam pena de mim. Quero apenas que algumas pessoas, pra quem fiz tanto mal, me perdoem. E peço a outras a quem sinto que não estou me fazendo bem que, por favor, me ensinem a fazê-las o bem. Digam-me o que fazer para ajudá-las. Eu quero ajudá-las, quero vê-las bem. Droga! Será que essas mudanças são apenas em mim? Lógico que não! Eu vejo que estão todos diferentes! Em seu falar, agir, pensar, sonhar, etc. E então? O que mudou? Por que mudou? Ah... Esqueçam...
Ah! Uma novidade! Novamente peguei encaminhamento para ir ao psicólogo. Não to feliz com isso, apenas ansioso. Ontem foi meu ultimo dia de trabalho num emprego temporário que eu consegui também. Hoje eu vou La acertar minhas contas. Queria ver “alguém” hoje, mas tem sido meio complicado ver “alguém”... Tudo bem...
Eu ia dar uma sumida, mas meus planos não deram muito certo... Eu ia dar um jeito de ficar um mês em outro estado. Nem que eu tivesse que ralar pra caralho pra isso acontecer... Mas aí pensei bem, pensei em algumas pessoas e decidi não fazer isso...
Estou com medo... Medo de que essas mudanças que estou vendo se tornem maiores e destruam novamente meus sonhos. Não quero deixar de sonhar outra vez. Mas às vezes, as mesmas pessoas que me fizeram sonhar fazem parecer que o sonho está tão distante... Eu sei que isso pode ser apenas mais um pensamento equivocado dessa minha fértil imaginação, mas sinceramente, estou com muito medo de ver o sonho morrer. Bom... Vou dar um tempo... Mas ainda assim me corrôo com o medo de novamente ver o fim dos meus sonhos.
Bom, daqui a pouco vou sair.
Só pra concluir, estou amando.

Abraços grátis a todos!

Michel Tristão.

Brincando no PhotoShop com Michel Tristão (GIF)

Olá!

Bom dia, boa tarde e boa noite a todos!
Bom, alguns amigos têm me perguntado muito a respeito das imagens GIF’s que eu coloco em meu meus blogs e, tipo assim, na boa, eu morro de preguiça de explicar. Kkk Então eu resolvi fazer esse vídeo mostrando mais ou menos como funciona essa parada de GIF’s e talz. Mas já vou avisando que eu não explico porra nenhuma no vídeo! >.< Fiz ele só pra vocês verem o processo de criação de um GIF mais simples. Enfim, espero que gostem! =)

Abraços Grátis a todos!

Michel Tristão.