Oi...
Não to bem... Eu sei que é pior ficar ressaltando isso, mas eu não to mesmo! Foda-se! Quem não ta bem é eu, e eu falo isso onde eu quiser e a hora que eu quiser! Eu não tenho eu ficar fazendo salinha pra filho da puta nenhum! Não to pedindo pra ninguém gostar do meu jeito! Então foda-se! Eu não estou bem!
Sinceramente, eu estava bem. Muito bem mesmo! Mas o mundo, a vida, o destino, ou sei La o que, adora me ver nessa variável loucura entre o “bem” e o “mal”. Somente eu sei o que carrego dentro de mim, e acho que ninguém se preocupa com isso também. Mas foda-se! Não to pedindo pra ninguém se preocupar também. Às vezes acho que as mudanças não são, de fato, apenas no meu humor. A cada dia que se encerra, dificilmente sinto ter sido válida a luta das 24 horas. Sinto como se eu tivesse apenas atrapalhado o dia das pessoas que estão realmente vivendo. Eu sei que essa tristeza é passageira, assim como sempre foi a cada dia que me vejo “entorpecido” de tanto pensar. Sei que esse tipo de pensamento, que me obriga a ficar pra baixo, pode vir a se encerrar em poucos minutos. Mas enfim, enquanto penso em tudo o que me rodeia, em tudo no que interfiro, apenas por viver, fico mal.
“Alguém” interferiu em minha vida. Mesmo que tenha sido com boas intenções, isso me deixou completamente puto! E depois ainda perguntam por que eu sou tão chato... Porra! Não que eu seja chato, mas se eu sei que uma pessoa mente pra mim, não tem por que eu ser sincero com ela o tempo todo. Não que eu vá mentir pra ela, mas vou, sim, omitir... Não vejo sentido em contar minhas alegrias e tristezas pra alguém que acredita que pode controlar minha vida e resolver meus problemas. Esse tipo de coisa eu confio apenas a algumas pessoas... Enfim... Isso me deixou realmente muito chateado. Mas esse também não é o único motivo da minha tristeza. O problema é comigo! Poxa, que droga! O que sou eu afinal de contas? Uma maquina de destruir vidas? Uma mina de magoas, decepções, tristezas? Afinal, quando vou poder fazer realmente bem pra alguém, seja namorada, amigos, família, eu mesmo? Não to pedindo compaixão de ninguém... Não quero que sintam pena de mim. Quero apenas que algumas pessoas, pra quem fiz tanto mal, me perdoem. E peço a outras a quem sinto que não estou me fazendo bem que, por favor, me ensinem a fazê-las o bem. Digam-me o que fazer para ajudá-las. Eu quero ajudá-las, quero vê-las bem. Droga! Será que essas mudanças são apenas em mim? Lógico que não! Eu vejo que estão todos diferentes! Em seu falar, agir, pensar, sonhar, etc. E então? O que mudou? Por que mudou? Ah... Esqueçam...
Ah! Uma novidade! Novamente peguei encaminhamento para ir ao psicólogo. Não to feliz com isso, apenas ansioso. Ontem foi meu ultimo dia de trabalho num emprego temporário que eu consegui também. Hoje eu vou La acertar minhas contas. Queria ver “alguém” hoje, mas tem sido meio complicado ver “alguém”... Tudo bem...
Eu ia dar uma sumida, mas meus planos não deram muito certo... Eu ia dar um jeito de ficar um mês em outro estado. Nem que eu tivesse que ralar pra caralho pra isso acontecer... Mas aí pensei bem, pensei em algumas pessoas e decidi não fazer isso...
Estou com medo... Medo de que essas mudanças que estou vendo se tornem maiores e destruam novamente meus sonhos. Não quero deixar de sonhar outra vez. Mas às vezes, as mesmas pessoas que me fizeram sonhar fazem parecer que o sonho está tão distante... Eu sei que isso pode ser apenas mais um pensamento equivocado dessa minha fértil imaginação, mas sinceramente, estou com muito medo de ver o sonho morrer. Bom... Vou dar um tempo... Mas ainda assim me corrôo com o medo de novamente ver o fim dos meus sonhos.
Bom, daqui a pouco vou sair.
Só pra concluir, estou amando.
Abraços grátis a todos!
Michel Tristão.
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